Первая страница
О грустном.
Моей первой учительнице (до нее у меня учительниц не было) посвящается.


Фото Б.Власова

Презервативы бывают разные. Бывают наши, постсоветские, со стенками в палец толщиной, обоймами по десять штук, в оболочке из пуленепробиваемого целлулоида; бывают вражеские, обоймами по три штуки и оболочку у них любой слабосильный мужик и даже нормальная девушка легко может порвать руками; говорят, бывают и вовсе невиданные: с гребнями, усами, шипами и другими усилителями эффекта; и, наконец, (вот уж действительно на конец) наиболее приятные моему сердцу одноразовые (впрочем, они все одноразовые), упакованные по одной штучке, в разноцветных пакетиках с увлекательными картинками, разных фирм - изготовителей, в настолько мягкой упаковке, что она сама расползается под пальцами, как бы призывая "воспользуйся мной".

Следуя старой, опять-таки советской привычке, резино-технических изделий №2(?) (*прим. редактора: чего вопрошать коль так и есть) покупалось много, без разбора и с запасом, что впоследствии, в течение примерно двух лет, позволило провести большую ненаучно-исследовательскую работу по месту и способам применения презервативов на рабочем месте и в быту. С краткими выводами проведенной работы я и собираюсь ознакомить тебя, любезный читатель.

Оговоримся сразу - в наш взбалмошный век любому из презервативов есть место в жизни. Итак, начнем с самых безобразных выродков этого семейства - с наших родных, галошеподобных, советских (если хотите Российских) презервативов. Не выбрасывайте их, они вполне годятся для исполнения супружеских обязанностей. Если вы замечаете, что любимая жена начала подозрительно коситься на вас и вспоминаете, что, в самом деле, у нее две недели назад кончились месячные, а вы до сих пор не отметили это дело, то пришла пора взять обычные хозяйственные ножницы (маникюрные не годятся - слабоваты, а для ножниц по металлу нужен навык) и отсечь от обоймы одну штуку. Не забудьте сразу надрубить упаковку, так как сломать ее руками не может никто, а пока вы опять бегаете за ножницами, с таким трудом полученная эрекция может кончится. Если вас беспокоит высыхание силиконовой смазки, положите рядом с презервативом баночку с гигиеническим вазелином (технические масла и высокая температура отрицательно действуют на резину!). Утверждают, что упаковку наших презервативов можно порвать зубами, но я лично не рекомендовал бы эти эксперименты. Вставные зубы нынче дороги.



Фото А.Трапезникова

Наиболее ходовыми являются иностранные презервативы в изящных картонных коробочках со скромными рисунками и надписями, по двенадцать изделий в коробке, объединенные по три штуки в обойму. Я бы рекомендовал их для общения с постоянными любимыми девушками. Вырваться к ним из под неусыпного ока бдительной супруги удается нечасто и потому, чтобы вдосталь поговорить с хорошим человеком, три штуки за ночь - самое то. Только, ради Бога, если к следующему вашему визиту в коробочке окажется меньше презервативов, чем вы оставили прошлый раз, не возмущайтесь и не качайте права, лучше посмотрите: как она вам рада (и потом, при первой же возможности для новизны ощущений воспользуйтесь чужими, ведь она наверняка не помнит, кто какие гандоны ей приволок).

Презервативов со всевозможными усато-гребешковыми наворотами я, по правде говоря, так и не видел, хотя слышал о них много. Мне кажется, что дамы, предпочитающие эти виды изделий обыкновенным, запасаются ими сами. И если где-нибудь на вечеринке вы, слегка касаясь изящного ушка, спрашиваете, например: "Который час?" А она, вместо ответа, игриво скосив глаз, уверенно берет вас за яйца, то в арсенале этой подруги есть все, что доставит ей удовольствие. Вам остается либо отдаться ей тут же за портьерой, либо бежать от нее зигзагами, что я, к стыду своему, всегда и делаю.

Одно время я пытался собрать коллекцию разноцветных презервативов, но так как они являются предметами первой и частой необходимости, то ничего из этой затеи не вышло. Единственное, чего я смог добиться - это постоянного наличия в карманах наиболее употребимой одежды двух - трех разномастных пакетиков.

И вот, например, вы познакомились с какой-нибудь замечательной девушкой (они все замечательные, нужно только присмотреться, или наоборот - не присматриваться). Только не бросайтесь на юных девушек. Ну их. Пусть об них ломают свои копья их сверстники. У юных девушек есть перед нами неоспоримое преимущество: у них все впереди. То есть мы-то знаем, что впереди у них та же срань, что у нас позади, но они этого не знают. Юные девушки - они как солнце, как ветер, как роса на траве. Они часть природы - и нечего о них думать.

Гораздо интереснее девушки пожилые и иногда даже замужние. У нас в городе проживает масса симпатичных, умных, пожилых девушек, дружить с которыми долго есть труд титанический, а вот схлестнуться на ночь, хотя бы ради прикола, очень и очень стоит. Лично мне наиболее симпатичны честные пожилые девушки лет двадцати пяти с печатью ложного всезнания на лице и не допускающие никаких непристойных предложений. Причем если она и голосом и гордой осанкой говорит: "Нет", то поступает как раз наоборот. Например, на предложение проводить до дому отвечает категорическим отказом и тут же прощается с подругами и берет вас под руку. Естественно, что на предложение зайти к ней похлебать чайку (это в два то часа ночи) она опять яростно протестует, но при этом предупреждает, что на лестнице у них темно и нагажено кошками, соседи ужасны и здорово слышно сквозь стены. Когда она напоит вас чаем (непременно требуйте свежей заварки, а то подсунут позавчерашние помои), включит неяркий свет и негромкую музыку, присядьте с ней на диван, достаньте заветные презервативы и с совершенно серьезным видом спросите, какую марку она предпочитает.

Вот бывает потеха, когда пожилая девушка первый раз видит презерватив так близко и, не понимая, что это такое, начинает с интересом рассматривать его и даже обнюхивать, потом до нее доходит, и она, словно обжегшись, отшвыривает его и требует, чтобы вы немедленно удалились. Ах нет! Ну тогда она сама уйдет. И уходит. Прихватив с собой халат, мыло и полотенце. Не расстраивайтесь, скоро она вернется. Оправится, помоется, подмоется, снимет бельевые излишества, наденет халат и придет с влажным, чуть пахнущим духами лицом и опущенными вниз глазами под длинными, загибающимися кверху ресницами. Все! Ловушка захлопнулась. Закрывайте дверь, гасите свет, волоките ее на диван и, ежели она не даст по хорошему, насилуйте без всякого зазрения совести. Если вы, человек умный и интеллигентный, не сделаете этого, то ее изнасилует какая-нибудь бестолковая сволочь, причем без презерватива.

А теперь о грустном. Светает. Вы неторопливо бредете домой, прислушиваясь, как удовлетворенно стучит пульс в опустошенных яичниках, и вспоминаете, что дома вас ждет лапушка - жена. Наработавшись за день и уложив детей, она спит в одинокой постели, вздрагивая во сне от всякого шороха и облегченно вздыхает, услышав щелканье замка и привычную тяжелую поступь. Забравшись под душ, вы смываете с себя следы и запахи посторонней женщины и думаете, что уже несколько лет у вашей жены не было ни одного выходного, ни одного толкового праздника. Каждый день готовка, стирка, дети, посуда. Несправедливо это и грустно.
Из инструкции по пользованию презервативами: "Надевайте презерватив на напрягшийся пенис всегда перед участием в интимном контакте, поскольку ссадины, выделения перед извержением семени, семя, вагинальная секреция, слюна, моча и кал могут содержать передающиеся половым путем заболевания".